humour

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    Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice. Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral. Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son dos au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.... [Lire la suite]

    - Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ? - Faites bien attention à ce que vous dites !     Le juif et le dentiste Un couple de juifs va chez le dentiste. Dans la salle d’attente, le mari annonce à sa femme qu’il passera avant elle, car il n’en a pas pour très longtemps. Lorsque son tour arrive, le mari s’installe sur le fauteuil et demande au dentiste : – Combien ça coûte de retirer une molaire avec anesthésie complète ? – Il faut compter 100 euros. – Trop cher !... [Lire la suite]

    Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences. - Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan ! - Quelle santé ! - Peut-être, mais moi, ça me réveille !         Une femme raconte à une de ses amies : - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire ! - Et avant, qu'est-ce qu'il était ? - Milliardaire.           Un homme s'étonne auprès de son copain : - Quoi ! Toi, si pudique, tu... [Lire la suite]

    Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard  et il prend un taxi.  Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. Ce dernier accepte, contre 150 euros.  Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant.  Hors de lui,  il sort le pistolet et le braque... [Lire la suite]

      Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques. - Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu... on est secondé !         Albert, 81 ans, débute en informatique….   Windows 10 : Introduisez votre mot de passe. Albert : Chou Windows 10 :  Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères. Albert : chou-fleur ... [Lire la suite]

    Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire : - Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer ! - Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée ! Une demi-heure... [Lire la suite]

      Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!   Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.  Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main. "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"! « Allez-vous en,  lui dit-elle, je suis fauchée. » Et elle tente de refermer la porte. Aussi rapide... [Lire la suite]

    Un homme a écrit un courrier à l’hôtel dans lequel il envisageait de séjourner, et il a demandé au responsable s’il pouvait venir avec son chien. La réponse de l’hôtel est IMPAYABLE ! Il a écrit : « J’aimerais beaucoup venir en compagnie de mon chien. Il est très propre et très bien dressé. Pourrais-je le garder avec moi dans ma chambre, la nuit ? » L’homme a, alors, eu la surprise de recevoir une réponse immédiate du gérant de l’hôtel, qui disait : « Cela fait de... [Lire la suite]