humour

                     

            Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial. - Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ? - Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !          

       Deux "anciens"discutent dans l'escalier:   "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! " "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"   "T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !" "Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout...    Il est raccordé à ma fosse... [Lire la suite]

                             

  ... mais ! je pense à toi !!!!         Roselyne Bachelot dans le prochain James Bond ! L'ancienne ministre annonce qu'elle tournera dans le prochain film sur les aventures de 007, aux côtés de Daniel Craig Séduire un public plus senior Finies les James Bond-Girls plantureuses de 20 ans : l'heure est à la conquête d'un autre public, "plus sénior". La société de production en charge du casting a trouvé l'actrice idéale pour le prochain volet des aventures du plus célèbre espion anglais : Roselyne... [Lire la suite]

  Quelques photos rigolotes...   Qui est le plus curieux ??                         tu veux voir ???       Qui est meilleur photographe ??               Allez, souris !!!! à bientôt !!!  

    Un couple se dispute : - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein ! Et sa femme lui répond : - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !           La différence entre le courage et le culot Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander : - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?   Le culot, c'est... [Lire la suite]

    Une patiente, à son médecin : - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas ! - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !        L'externe interroge une patiente âgée : "Est-ce que vous arrivez à marcher ?" "Eh bien oui, j'ai Gontran pour m'aider." "C'est votre fils ?" "Mais non, je vous ai dit que mon fils c'était Xavier !" "Mais alors c'est qui, Gontran ?" "Ben, mon déambulateur."   ... [Lire la suite]

      À la douane néerlandaise, le douanier au touriste: - Vous avez de l'alcool ? - Non.  - Vous avez des armes ? - Non.  - Vous avez de la drogue ? - Non. Après avoir jeté un bref coup d’œil alentour, le  douanier au touriste:  - Vous en voulez ?          - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ? ... [Lire la suite]