Elèves très ... réactifs ... malins !
 
Professeur :  Que dois-je faire pour répartir 11 pommes  deterre entre 7 personnes ?
 
Élève : 
  U
ne purée de pomme de terre, maître !     
La purée de ta mère...                      

 
 
Professeur :
 

 
Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher.
 
Elève :
Je marche…  tu marches… il marche… 
 
  Professeur :
Plus vite  ! 
  Elève :
Nous courons, vous courez, ils courent !
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Professeur : 
« Il pleuvait », c’est quel temps ?
 
Elève : 
C’est du mauvais temps, maître.  
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Professeur : Combien de cœurs avons-nous ? 
Élève :
Deux, Maître.
Professeur : Deux !
Élève : Oui, le vôtre et le mien !   
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Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
Le 1er élève dit :
Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.   
Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher  à l’aéroport.   
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Professeur
Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève
Oui maître. Un fromage et quatre vaches…
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Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ? 
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous… 
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.  
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Maitresse
Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas  ?  
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin… ma  maman est une excellente cuisinière   
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  Maitresse
Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement  la même que celle de ton frère. Tu as copié ? 
Arthur : Non maîtresse, le chien c’est le même.   
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Maitresse
Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les  autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno
Un professeur.
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Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans : de vrais espiègles.

Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avait eu lieu dans leur petit village.

Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables : on les accusait.

La mère les avait punis, grondés... Elle avait discuté avec eux, mais c'était peine perdue...

Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :

- qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs deux enfants. Il était convenu qu'il devait leur parler l'un après l'autre.

Le plus jeune se présenta au presbytère le matin avant l'école.

Le curé le fit asseoir et lança immédiatement au petit :

- où est Dieu ?

Aucune réponse.

Le curé répéta :

- tu connais le Bon Dieu ! où est-il ?

Toujours le silence.

Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lanca cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :

- pour la dernière fois, je te demande où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou, et sans s'arrêter, se sauva directement chez lui.

En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.

A bout de souffle, il lui dit :

- là, on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu, et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup !!

 

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La vérité sort de la bouche des enfants

Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine et dit :

- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?

Un petit garçon lève le doigt et répond :

- La lionne.

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